Loupak.cz - Vtipy

Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
„Dobrá, a máte na někoho podezření?”

Vypráví v hospodě nadstrážmistr Kuře: „Když jeden můj kolega dobíjel baterky, roztřískal si obuškem diskmena!”

Mladík se vrátí s modřinou pod okem. Otec se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, napadli mě tři lumpové, chtěli mi sebrat hodinky.”
„A poznal bys je?”
„Co já, ale jsem zvědavý, jestli ty tři poznají aspoň jejich příbuzní.”

Proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku?
Aby mohli napařovat pokuty.

Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha - v příkopě, ruka - v příkopě, hlava - na poli.”
Kopne do hlavy: „Hlava - v příkopě.”

Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct...”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”

„Šéfe, máme tady časovanou bombu!” hlásí policista.
„A stihnete ji zneškodnit?” zeptá se náčelník.
„Ne. Bohužel, pane.”
„No dobře, tak zastavte čas!”

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”

Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?”
„To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?”
„Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”

Poznatek známého chicagského pašeráka: „Za celý svůj život jsem se při obchodování na černém trhu nesetkal s jakoukoli diskriminací kvůli mé bílé pleti.”